| Joker 33 ans | Montpellier Hérault | 0 vote | 1 m63 , 47 kg« Désolée de ne pas être désolée   » | |
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| Mes dédicaces | | | | ma belle !  contente de te connaitre ! si tu es pas bien tu peux m'en parler si tu le souhaite ! gro bizoo :B:D | | | | Mehdi :):D alala de bons délires va et comme tu dis c'est loin d'être fini hihi je sens qu'on va en passer des aprems et soirées ensemble plus tard hihi te kiff :D:) gros bizoo :D:B | | | | le tablo !!! mama tay de journé de ouf !!! cté énorm a refer !!! jveu etr a nouvo ds le tablo ak twa é mel ! | | | | Et dire qu'au début je ne t'appréciais pas, les soirées, les critiquent et les rires rapprochent  Et c'est grâce à tout ça que tu es devenu ma Emilie d'amour <3 Des soirées de folies ensemble et j'en veux encore ! <3 | | | | Mon Raph d'amour <3 Je t'apprécie beaucoup Et on rigole bien ! C'est fou comme le gaz ça peut faire faire une belle rencontre Tu es mauvais et j'adore ça ^^ (tant que c'est pas envers moi^^) | | | | Mon Jérémy <3 Ta touffe m'étouffe tu sais mais je ne m'en lasse pas | | | | Mon Jow d'amour :D♥ Toujours un plaisir de te voiiir ces Villa avec toi en plus nous on sait compter jusqu'à 5 :)):) Jtaime :D♥ | | | | greg ça me fait toujours plaisir de te revoir :)bizoo :D:B | | | | ma tite margaux contente de te revoir ! vivement les prochaines soirées à l'austra ou autres | | | | Mon Bastien d'amour <3 Le caisson krum krum ! Francis Lalanne à bycyclette ! De bons fous rires et de bonnes soirées | | | | Mon Tony d'amour <3 Alias mon papy (rafiki^^) d'amour <3 Ces fous rires resteront gravés dans ma mémoire ! Prince Ali Je t'apprécie beaucoup <3 | | |
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| | Goûts personnels | | | J'aime Famille, amis et animaux Faire la fête, danser, la sincérité L'originalité, les tatouages J'aime pas Le 01/02.Les faux culs, les betteraves Le manque de respect, les punaises. Ceux qui font du mal aux animaux, la méchanceté gratuite. Musique Mr Jackson,Eminem,Lady Gaga, Eddie Vedder, Angus and Julia Stone Louise Attaque,Manu Chao,Marilyn Manson,Paul K, Saez Edith Piaf,Adèle,Bob Marley, Nirvana et pleins d'autres. Cinéma Requiem for a dream,La Ligne Verte,Gran Torino,Taken Inglourious Basterds,True Blood, Into The Wild, La Vague Shutter Island,Jeux d'enfants, Le Roi Lion, American history X | |
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| Commentaires 2258 | PAGE ... 195 196 197 198 199 200 201 ... | | | | hep.hep COMPTE SUPPRIMÉ Mardi 07 Avril 2009 à 20:06 |
| | c'est un délire avec fab | |
| verOzz COMPTE SUPPRIMÉ Mardi 07 Avril 2009 à 15:35 |
| | Jài lu ta description ^^
Moi je dis : serieux trop de points en commun
Bisouuus la Miss :B` | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 05:34 |
| | magnifique avec les cheveux bouclé | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 04:13 |
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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
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- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!" | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 04:06 |
| | Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..." | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 04:05 |
| | Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 04:04 |
| | 2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"
c'est il pas mimi  | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 04:00 |
| | Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!! | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 03:41 |
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. | |
| | the-prince-charmant nicoco Mardi 07 Avril 2009 à 03:21 |
| | si le ridiculé tué je serais plus de 100 000 fois
toujours a faire le con  | |
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