Miss34

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ACTUS

Comment conclure ?

daphone COMPTE SUPPRIMÉ

Jeudi 07 Juin 2007 à 02:07

Ca y est. Tu as sympathisé, elle t’a invité chez elle, elle est devant toi, elle est belle, elle est sympa, elle sent bon le sable chaud, et tu dois conclure. Sinon tu vas encore rentrer chez toi comme un con en te traitant de loser et en te tapant la tête contre la portière de ta voiture, le tout en poussant des hurlements hystériques. Mais voilà, toi, tu es timide. Tu n’oses pas. Heureusement, tonton Lex va t’expliquer comment faire.

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Sache tout d’abord que si tu te retrouves tout seul avec elle, c’est que tu as presque gagné. Ben ouais, si elle te trouvait con et moche, tu ne serais pas là. Mais après ta soirée de rêve, voilà, tu n’y arrives pas. Voici, juste pour toi, un florilège de techniques toutes plus efficaces les unes que les autres.

La technique du rustre : Dite aussi « technique de l’ariégeois ». Pour nos amis Nordistes, sachez tout d’abord que l’Ariège est un département réputé pour héberger des habitants aux manières et aux moeurs quelque peu rustiques. Donc, pour conclure à l’ariégeoise, ce n’est pas compliqué. Tu prends ton courage à deux mains, et tu te jettes comme une bête sauvage sur ta proie, avec le regard de l’ours qui sort de sa caverne, en hurlant : « Je veux te baiseeer ! ». Tu risques de te prendre un bon retour dans la gueule, mais sait-on jamais, il y a des femmes qui aiment ça. Surtout en Ariège. Taux de réussite : 10%.

La technique du mec maladroit : Tu es avec elle sur le canapé depuis 2 heures, tu dois te lever pour aller pisser, première étape. Même si t’as pas envie. C’est un subterfuge. En revenant, tu vas te prendre les pieds dans le tapis et tomber de tout ton long sur elle. Calcule bien ton coup, c’est chaud, et il faut que ça fasse naturel. Une fois aplati sur elle, tu vas en profiter pour l’enlacer et la tripoter au maximum. Tu peux aussi pleurer, et dire que tu t’es fait mal et que tu ne peux plus bouger, ça te donnera une excuse pour rester dans cette position plus longtemps. Si elle ne dit rien, c’est gagné, tu peux y rester jusqu’au bout de la nuit. Si elle te repousse en beuglant, tu peux rentrer chez toi. En plus, en lui tombant dessus, tu lui auras peut-être cassé une dent, ou écrasé un sein. Pauvre con, va. Taux de réussite : 20%.

La technique du psychopathe : Au bout de quelques heures de discussion, tu te lèves brusquement avec un regard dément, tu sors un pistolet de ton jean, comme dans les westerns, et tu hurles : « EMBRASSE-MOI OU JE ME FAIS PETER LA CERVELLE ! ». Là, deux solutions : soit elle prend peur, et elle se jette sur toi en t’implorant de ne pas tirer et en te roulant une grosse pelle ; soit elle s’en talque l’anus, et elle te répond : « qu’est-ce que ça peut me foutre, pauvre con ! ». Rigolez pas, j’en connais qui en seraient capables (elles ne manqueront pas de se manifester en réplique, d’ailleurs, regardez bien). Taux de réussite : 5%.

La technique du pêcheur à la ligne : Très simple. Tu jettes le hameçon, et tu attends. Tu attends que le poisson morde. Mais alors là, mon petit gars, t’es pas rendu ! Se comporter comme ça, c’est nier des millénaires d’évolution, au cours desquels l’homme a toujours été le prédateur, et la femme, la proie. Les prédatrices, ça court pas les rues. Les femmes attendent que l’homme fasse le premier pas, c’est presque génétique. Même les pires traînées que Dieu a mis sur ma route étaient comme ça. Ou presque. Taux de réussite : 5%.

daphone COMPTE SUPPRIMÉ

Jeudi 07 Juin 2007 à 02:07

La technique du vénitien : Pendant un blanc dans la discussion, tu te lèves, d’un air grave. Tu te racles la gorge et tu prends un air dégagé. Et là, tel le gondolier moyen, tu lui chantes une sérénade pour lui déclarer ta flamme. A éviter si tu n’as pas une voix de rossignol. Le plus grand danger de cette technique, c’est qu’elle éclate de rire, et du coup qu’elle oublie ce pour quoi tu l’as chantée. Tu risques de te retrouver comme deux ronds de flan, et c’est encore plus ridicule si tu as la voix d’Enrico Macias. Alors rassieds-toi, bois un Coca et allume-toi une clope. Taux de réussite : 10%.

La technique du scientifique : D’après tes calculs, tu as 50% de chances de réussite. Ben ouais, soit ça marche, soit ça marche pas, ça fait une chance sur deux. Donc tu y vas franco, à la hussarde, le bras autour du cou, et hop, le bisou. Manque de pot, tu oublies que le 50%, il dépend des mecs. Dans ton cas, c’est peut-être 10%. Ou 90%. Demande donc à ta mère avant de tenter, elle te dira si pour toi, c’est plutôt 10% ou 90%. Si tu te prends un râteau, tu te vengeras à la prochaine fête des mères. Taux de réussite : entre 10 et 90%.

La technique du défi : « Toi, de toutes façons, tu es tellement coincée que tu ne serais même pas cap’ de me sauter dessus et de m’embrasser ! ». Piquée au vif, la jeune fille risque de s’exécuter. Tu risques aussi de passer pour un gros connard qui insulte une donzelle pure et effarouchée. Et puis, sitôt le défi exécuté, elle risque fort de ne pas donner suite. T’auras pas l’air con, tiens. Taux de réussite : 5%. (EDIT : Réévaluation à 30%, à la demande de nombreuses jeunes filles)

La technique du has-been : Demande une grande abnégation. En plein milieu de la soirée, tu te lèves, et tu passes un vieux tube langoureux, par exemple : « Et tu danses avec lui » de C. Jérôme. Là, tu empoignes ton amie, en jouant au mec qui délire et qui a envie de danser un slow, là comme ça, tout de suite. Avant, tu auras pris soin de regarder « La Boum » pour savoir comment on procède dans ces cas-là, mais le panel de possibilités est large : frotti-frotta contre les seins de ton amie, mains aux fesses, regard langoureux... Tout est possible. Le but de cette technique est de la coller contre toi en faisant passer ça pour un délire. Problème : tu risques de passer pout un vieux ringard qui drague à l’ancienne. A tester, éventuellement, avec la lambada. Taux de réussite : 25%.

La technique du snob : Passe toute la soirée avec un air hautain, et surtout, donne l’impression de ne pas t’intéresser le moins du monde aux charmes de ton interlocutrice, qui pourtant a mis le pire décolleté que tu aies jamais vu, à tel point que tu ignorais même que ça pouvait exister. Piquée dans son orgueil, et avant qu’un de ses seins ne passe par-dessus bord, celle-ci ne supportera pas que tu ne remarques pas ses oeillades assassines, et se jettera sur toi, vexée. Le seul problème, c’est qu’elle risque vraiment de croire que tu t’en tapes d’elle. Tu ne le reverras donc jamais. Taux de réussite : 10%. (EDIT : Réévaluation à 30%, non mais regardez-moi les en réplique, elles aiment les snobs !)

La technique du mec saoûlant : Toute la soirée, abreuve la jeune fille de paroles dégoulinantes de mièvrerie. Ses yeux sont plus beaux que la rosée du matin, et son sourire t’illumine comme une vache qui rumine. Bassine-la pendant des heures, dis-lui que c’est vraiment elle qui est faite pour toi, que ses yeux sont verts couleur d’eau comme les canettes de Kanterbraü, qu'elle est belle comme un camion tout neuf, susurre-lui des mots tendres et mielleux. A bout de forces, tel le poisson que l’on a ferré pendant des heures pour l’épuiser avant de le sortir de l’eau, elle craquera. Pour arrêter le cauchemar, elle t’embrassera, résignée. A moins qu’elle n’ait appelé les flics avant pour t’embarquer de force. Taux de réussite : 20%.

daphone COMPTE SUPPRIMÉ

Jeudi 07 Juin 2007 à 02:08

La technique du psychologue averti : Il y a peu de temps, je me suis tapé un bouquin de psychologie comportementale (oui, faut être perché, hein ?), qui expliquait que le fait de toucher le bras de son interlocuteur pendant une discussion mettait celui-ci dans des dispositions favorables envers vous, expériences à l’appui. Les commerciaux augmenteraient ainsi, paraît-il, leurs ventes. Etrange, non ? C’est pourtant très sérieux. Tripote donc le bras de la donzelle pendant toute la soirée pour la mettre dans des dispositions favorables envers toi. Quand tu auras bien travaillé, porte le coup de grâce. A moins qu’elle ne t’ait envoyé chier avant en te traitant de vieux vicelard, exaspérée de se faire tripoter depuis le début de la soirée, alors qu'elle avait oublié de s'épiler les bras. Taux de réussite : en cours d’expérimentation.

Alors, si avec tout ça, tu conclues pas, moi, je dis : merde ! :))